Frohe Weihnachten

Meine Lieben,
Ich wünsche Euch von Herzen ein schönes Weihnachtsfest. Ich kann nur immer wieder Danke sagen für eure tröstenden und aufmunternden Worte in 2014. Fühlt Euch ganz fest gedrückt- ich bin so wahnsinnig froh, dass es Euch gibt.

MERRY X-MAS ★☆★☆★☆★☆
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

ein ganz normaler sonntag morgen

Ich liebe Euch - meine 3 -
meine kleine Familie ♥♥♥♥

Einen schönen kuscheligen 2. Advent  ihr Lieben ★♥★♥★♥★♥★♥
Bin froh, dass es Euch gibt!!!

einfach nur noch traurig

... habe überhaupt keine Zuversicht mehr, dass es bei uns irgendwann klappt. Am liebsten würde ich einen Schlussstrich ziehen - aber die Sehnsucht nach einer eigenen kleinen Familie is so groß. Ich fühle mich einfach ausgelaugt und depressiv. Die Warterei schafft mich... und selbst die Weihnachtszeit die ich eigentlich liebe finde ich total mies dieses Jahr. Wollte ich doch dieses Jahr an Weihnachten schwanger sein....

Danke

Vielen Dank für die tröstenden Worte.
Ich bin soooo froh, dass es Euch gibt ♥♥♥.

Wie bzw. ob es bei uns weitergeht weiß ich nicht. Fühle mich sehr niedergeschlagen und ausgelaugt. Und irgendwie auch wütend auf mich selbst, dass ich doch wieder viel Hoffnung in den Versuch gesteckt habe.

Könnte mir doch nur jemand sagen ob ich schon auf der Zielgeraden bin und nicht aufgeben soll oder aber am Anfang der Reise und dass  das Ziel für uns unerreichbar sein wird...

Eure traurige Peach

Gehofft...

...und wieder mal verloren.

BT NEGATIV!

Klettermax und Klettermaxi

Eine Einnistungsgeschichte

Ein Brutschrank öffnet sich. Klettermax, der selig in seinem Embryonenschälchen geruht hatte, stupst Klettermaxi an, die gerade ein Nickerchen machte: "Du, ich glaube, jetzt geht’s los!"

Und da sehen die beiden auch prompt das bunte Röhrchen auf sie zuschweben. Nun ist’s mit dem besinnlichen Dasein im Petrischälchen vorbei. Schwupp, und schon gleiten sie in den durchsichtigen Tunnel des Röhrchens.

"Wo wollen die bloß mit uns hin?" fragt Klettermaxi ängstlich. Und Klettermax antwortet: "Ich habe etwas von Einpflanzen gehört…" "Ach ja", unterbricht ihn Klettermaxi, "jetzt kommt’s mir in den Sinn. Es hieß doch, wir sollten dahin zurückgebracht werden, wo wir wohnten, als wir noch kleine Eizellen waren." "Und wo wir immer ‚Wer ist das größte in dieser Burg?’ spielten und ich jeweils knapp hinter dir war", erinnert sich Klettermax.

"Aber wo ist denn unsere Spielgefährtin geblieben, die uns mit dem Spottlied neckte: Ätsch, ich bin die Größte, die habe ich schon länger nicht mehr gesehen?" "Tja, Klettermaxi, der ist es so ergangen wie vielen anderen Angebern: der ist die Luft ausgegangen …" "Ach, und deshalb sind wir zwei heute dran!" schloss Klettermaxi messerscharf.

In diesem Augenblick machen die beiden eine Erfahrung, die sie mit vielen anderen Lebewesen verbindet, nämlich dass die gemütlichste Unterhaltung ein jähes Ende nehmen kann, wenn sich äußere Ereignisse in den Vordergrund drängen. Eine ihnen fremde Stimme ruft kompromisslos: "Transfer!" und plötzlich wird es dunkel um die beiden. Von unsichtbaren Kräften angetrieben gleiten sie durch das bunte Röhrchen in eine ihnen unbekannte Welt. Nur ihr Geruch scheint merkwürdig vertraut und ihre Wärme wirkt seltsam heimelig.

"Wo sind wir?" flüstert Klettermaxi ratlos. "Keine Ahnung", antwortet Klettermax, "ich weiß nur, dass das Schälchen und das Röhrchen weg sind und es sich hier auf einmal so feucht und wattig anfühlt."

"Weißt du, was ich glaube?" sagt Klettermaxi nun ganz ernst und feierlich. "Bisher haben die Erwachsenen unser Bettchen gemacht, uns herumgeführt und verpäppelt, und nun ist unsere Aufgabe, in diesem feuchten, wattigen Raum für uns selbst zu sorgen. Wir sollen wohl dem Ruf unserer Vorfahren folgen und uns ein Plätzchen in dieser neuen Welt erobern, wo wir uns sicher fühlen und gedeihen können, groß und stark werden." "Und dabei sollen uns wohl die Greiferchen helfen, über deren Bewandtnis ich mich schon seit gestern wundere", sinniert Klettermax.

Und schon probiert er aus, wie sich das anfühlt, nach dem Feuchten, Wattigen dieser Gebärmutterschleimhaut zu greifen, macht erst Erfahrungen wie abrutschen, sich einhaken, sich mit einem Greiferchen abstützen, um mit einem anderen nach sicher scheinendem Halt zu suchen. Klettermaxi hat seine Anregung aufgenommen und erprobt sich ihrerseits in der Kunst, sich in dieser Gebärhöhle ihr Plätzchen zu schaffen.

Was die beiden in ihrem Eifer nicht bemerken: auch das Feuchte, Wattige, das in der Stärke eines bauschigen Daunenbetts aufgebaut ist, wird aktiv. Es beginnt, Fangschleier und Netze zu weben, um den beiden Halt bei ihren Kletterübungen geben zu können…

Und das "Publikum" draußen in der Außenwelt, das leider (oder zum Glück?) nicht zusehen darf, wird erst zu gegebener Zeit erfahren, inwieweit Klettermaxi und Klettermax es geschafft haben, ihr Plätzchen zu erobern und inwieweit das Feuchte, Wattige seine Schleier und Netze so geschickt gesponnen hat, dass sie an der richtigen Stelle saßen, um unsere kletterlustigen Gesellen haltgebend einzuhüllen. Dieses "Publikum" bekommt nicht mit, inwieweit Mutter Natur die Klettergesellen mit stärkeren oder schwächeren Greiferchen ausgestattet hat oder welche natürliche Begabung sie ihnen mitgab, diese Greiferchen geschickt zu gebrauchen.

Auch ist nur bei genauerer Betrachtung zu erkennen, inwieweit Klettermaxi oder Klettermax ein Rucksäckchen bei sich tragen, das sie bei ihrer Suche nach Halt schwächt. Ein Rucksäckchen, in dem "gewichtige" Sätze stecken, etwa: "Diesmal MUSS es klappen." Oder geheime Aufträge der Erwachsenen, die ihnen schlichtweg zu schwer sind, wie einen bestimmten Platz einnehmen oder Aufgaben im Leben der Erwachsenen erfüllen zu müssen.

Solche Rucksäckchen also, die das Freiheitsbedürfnis unserer Klettergesellen empfindlich einschränken und häufig bewirken, dass sich die Greiferchen nicht wirksam festkrallen können. Schon gar nicht, wenn Mutter Natur sie nicht zu Greifern wie bei Freikletterern ausgestattet hat.

Und so müssen wir alle, als "Publikum" uns immer aufs neu überraschen lassen, was in Klettermax und –maxi alles drinsteckt, was sie "drauf haben", in umgangssprachlicher Rede. Wie die Erfahrung zeigt, sind nicht die im Heranwachsen schönsten unbedingt die stärksten und geschicktesten. Ganz wie im wirklichen Leben übrigens, wo äußerlich eher unscheinbar wirkende Menschen, mit Hilfe ihrer inneren Stärken Großartiges erreichen können, denn "Stille Wasser gründen tief", erzählt uns der Volksmund.

Das darf doch nicht wahr sein....

Dich kenne ich doch.

Du blödes Unterleibsziehen :-( ... und das eine Woche vor Bluttest.

Einzug der neuen Bewohner

Heute hatte ich also meinen Transfer-Termin und bekam tatsächlich 3 Krümelchen zurück. Eine kompaktierte Morula, eine Morula und ein Krümelchen der das Rennen wahrscheinlich nicht schaffen wird (lt. Arzt), aber wer weiß. Leider war meine Gebärmutterschleimhaut nur bei 8 mm :-( Deshalb muss ich zusätzlich zu den Estradiol und Famenita Tabletten jetzt auch Estradot Pflaster nehme und bekomme 2 Mal die Woche Pharlon (glaub so heißen sie) gespritzt.
Ich fühle mich wieder ziemlich angespannt, verunsichert, will alles richtig machen, bin übervorsichtig mit allen Bewegungen die ich mache und habe einfach sehr große Angst, dass es wieder nicht klappen wird... das fängt ja schon gut an. Willkommen Peach in der Warteschleife! Oh ich wünsche mir es soooooooooo sehr, dass es sich wenigstens einer der Krümel gemütlich macht - so für die nächsten 9 Monate.

Morgen gehts wieder auf die Arbeit, da bin ich wenigstens abgelenkt ... hoffe ich. 

Eins zwei oder drei

Morgen wird es es Ernst...

Heute habe ich im IVF Labor angerufen um den Stand unserer Eiszwerge zu erfragen. 4 Kryos wurden am Freitag aufgetaut. Alle 4 haben auch tatsächlich das Auftauen überlebt waren jedoch heute noch nicht im optimalen Stadium für einen Transfer, was auch immer das heißen mag. Mag nicht immer alles hinterfragen...
Habe für morgen früh 9:30 Uhr einen Termin für den Transfer bekommen, da werde ich dann erfahren wieviele Krümelchen ich zurückbekomme...
Alles sieht laut den Ärzten mal wieder ziemlich perfekt aus. Nur das Perfekte hat mir in den letzten 4 Jahren überhaupt kein Glück gebracht!
Oh, ich hoffe so sehr, dass dieses Mal alles Gut wird.

Auch das noch ...

... ein blöder Scheidenpilz bahnt sich seit gestern an. War noch nicht beim Arzt aber ich vermute, dass es einer ist. Das kann ich ja jetzt überhaupt nicht gebrauchen. Am Dienstag ist wahrscheinlich, wenn unsere Krümelchen das Auftauen überleben, Transfer, und nun das. Und dann noch das Progesteron-Geschmiere ... Ich könnte ausflippen!!!

Schlüpfhilfe - aka assisted hatching :-)

Habe heute einen Bericht über assisted hatching gelesen.... Assisted hatching wird vor Transfer einer Kryo besonders empfohlen, da durch das Einfrieren die Eihülle fester ist. Ich bin hin und her gerissen ob wir es machen sollen. Zum einen kämen natürlich nochmal zusätzliche Kosten auf uns zu, zum anderen möchten wir nichts unversucht lassen um die Chancen der Einnistung zu verbessern.
Hmmm.... werde das am Mittwoch mit Dr. S. besprechen und auch fragen was das dann überhaupt kostet.
Am Mittwoch ist übrigens US-Kontrolle, ZT 12. Ich hoffe sehr, dass sich die GMSH schön aufgebaut hat und die Eiszwerge aufgetaut werden können.

Ich drück Euch & GLG Eure Peach

Eine gute Woche ...

.... wünscht Euch Peach mit Ihren beiden neugierigen Stubentigern :-)

Welcome Kryo No. 1

Am Freitag bin ich in der Kiwu gewesen um den ersten Kryotransfer zu besprechen.
Habe mich spontan entschieden diesen Monat zu beginnen. Gestern kam meine Mens und heute beginne ich mit den Estradiol Tabletten. Am 12. Zyklustag muss ich dann zum US um die Schleimhaut anschauen zu lassen. Danach wird entschieden wann der Transfer ist und wieviel unserer Eiszwerge aufgetaut werden sollen.

Dieses Mal war ich zwar in der gleichen Praxis aber vertretungsweise bei einem anderen Arzt. Der bestätigte mir mal wieder dass alles perfekt ist ... Als ich beim Gehen mit den Tränen zu kämpfen hatte fragte er was los sei. Ich meinte, dass man mir seit Jahren sagt, dass alles perfekt ist und trotzdem keine Schwangerschaft zustande kommt. Er meinte ich solle froh sein, dass ich so gute Voraussetzungen habe... und obwohl die erste IVF negativ war, ich froh sein soll, dass ich auf die Medikamente sehr gute reagiert habe, sich trotz "humaner" Stimulation 16 Eizellen gebildet haben, ich mit 12 Eizellen eine sehr gute Befruchtungsrate hatte und sogar 7 Eizellen eingefroren werden konnten. So etwas könne er schließlich nur von den wenigsten Patienten behaupten. Laut ihm habe ich also beste Voraussetzungen um schwanger werden zu können, ich müsse einfach nur ein bisschen mehr Geduld haben. Ich meinte ob 4 Jahre Geduld nicht langsam genug wären und er meinte, wir sind ja jetzt dran und nahm mich sogar kurz in den Arm.

Wirklich positiv und mit viel Hoffnung gehe ich nicht in diese Behandlung. Aber ich mache mich nicht verrückt denn mittlerweile glaube ich, dass es egal ist ob man positiv oder negativ denkt ...

Mal wieder Gedankenchaos

Ich sitze gerade auf der Arbeit und frage mich mal wieder wie meine Zukunft wohl aussehen wird ...

Die Arbeit selbst macht mir nicht mehr wirklich viel Spaß, ödet mich an manchen Tagen sogar so sehr an, dass ich mich immer wieder dabei erwische wie  ich gedankenverloren und minutenlang auf meine Unterlagen oder aus dem Fenster starre. Seit 4 Jahren warte ich darauf aus dem Job rauszukommen obwohl es mir eigentlich gut gehen müsste. Ich betreue eigene Projekte, verdiene einigermaßen gutes Geld, bekomme problemlos Urlaub und kann sogar meine Überstunden abfeiern, was ich meistens für meine Termine in Kiwu-Praxis nutze...

Habe ich Anfang des Jahres noch geglaubt mit 35 schwanger zu werden uns unser Kind in den Armen zu halten so bin ich 4 Monate vor meinem 36. Geburtstag kein Stück weiter gekommen. Eigentlich genauso weit entfernt wie vor 4 Jahren, der Anfang unsere Kinderwunschzeit ... Damals als ich mir stolz eine Packung Clearblue Ovulationstests gekauft habe in dem Glauben, dass ganz sicher keine zweite Packung mehr nötig sein wird.

Irgendwie hatte ich mir das alles anders vorgestellt! Das Jahr 2014 - mit einigen Monaten Clomifen und GvnP, einigen IUIs, meiner ersten IVF und dem was noch kommt. Immer wieder erinnere ich mich an letzte Neujahrsnacht als ich weinend auf unserem Balkon stand, den leuchtenden Raketen zuschaute und mir immer und immer wieder gewünscht habe, dass 2014 UNSER Jahr wird...

Wie gehts nur weiter?

Knapp zwei Wochen nach meinem Negativ geht es mir zwar etwas besser dennoch fühle ich mich niedergeschlagen, kraftlos, pessimistisch, vielleicht sogar etwas depressiv ... und weiß nicht wie es weitergeht.

Auf der einen Seite habe ich das Gefühl als würde ich für den Kryotransfer noch Zeit brauchen auf der anderen Seite macht mich die Warterei und das "Nichtstun" in Sachen Kinderwunsch verrückt. 

Letzte Woche habe ich kurz mit meinem Arzt telefoniert... Habe ja noch 7 Eizellen eingefroren, davon würde er für den ersten Kryotransfer 5 Stück auftauen. Das hat mich sehr erstaunt, da ich dachte, dass wir mit den 7 Eizellen 3 Kryoversuche haben werden. Naja da habe ich wohl falsch gedacht.

Stimmt es eigentlich, dass man bei einer Kryo noch weniger Chancen auf eine Schwangerschaft hat als bei einem Frischversuch? 

Was wurden Euch nach dem Transfer für Tipps von Eurer Kiwu gegeben? Bei mir wurde relativ wenig gesagt... Von einer Freundin habe ich jetzt jedoch ganz viele Sachen gehört die mich echt erstaunt haben. Sie meinte z. B., dass man noch nicht mal zwei Wasserflaschen heben darf, sich nicht ruckartig bewegen soll und auch beim aufs "Klo gehen" nicht drücken darf. Ich war nach diesem Gespräch total schockiert... 

Ich habe mich nach dem Transfer schon körperlich geschont aber trotzdem habe ich z. B. gekocht und eingekauft und leicht Tätigkeiten im Haushalt gemacht. 

Wäre schön etwas von Euch zu hören. 

Ich wünsche Euch noch einen schönen Sonntag :-*

Alles Liebe Eure Peach 

schluß aus und vorbei

Morgen habe ich termin zum bluttest - heute habe ich meine tage bekommen.

Ich bin am boden zerstört ...es schien doch alles so perfekt.

Was soll ich denn noch alles tun?

Ich weiß nicht wie ich das alles gerade aushalten soll...

Das Ende vor dem Anfang?

Bin heute sehr geknickt... von der Gelassenheit die ich noch vor Tagen hatte, ist nicht mehr viel übrig.

Hatte die ganze Nacht starke Hitzewallungen und mensartige Unterleibsschmerzen.
Bis gestern hatte ich noch Brustspannen, aber davon ist heute keine Spur mehr. Es fühlt sich alles an als würde ich meine Mens bekommen. Vor lauter Panik habe ich sogar schon einen Test heute morgen gemacht - der war bis auf den einen Strich aber blütenweiß.

Ich glaube das war's!

Eure traurige Peach

Und schwuppdiwupp Mitten in der Warteschleife

Hallo Ihr Lieben... habe schon so lange nichts von mir hören lassen, sorry dafür.

Habe tatsächlich meine erste 1. IVF, sehr unspektakulär hinter mich gebracht und befinde mich nun in der Warteschleife ...

Habe im Vorzyklus Synarela, (morgens ein Sprühstoß und abends ein Sprühstoß) bekommen und dann ab 3. Zyklustag mit Menogon ( 3 Ampullen + 1 Wasser) stimuliert. Der Eisprung wurde dann mit Brevactid ausgelöst. Hatte von dem ganzen Zeugs keinerlei Nebenwirkungen :-)), das fand ich echt erstaunlich.

Am 03.09. hatte ich Punktion. Mir wurden 16 Eizellen entnommen - 12 davon ließen sich befruchten - 7 wurden eingefroren. Die Punktion habe ich etwas unterschätzt, hatte 2 Tage danach ziemliche Schmerzen und einen unheimlichen Blähbauch sodass ich mich kaum bewegen konnte.
Am 3. Tag ging es mir aber wieder richtig gut. Wie war das bei Euch so?

5 Tage nach der Punktion wurden mir dann 2 wunderschöne Blastozysten eingesetzt :-))) Das war letzten Montag, also ich bin jetzt Transfer + 3. Ich war ziemlich nervös und es war etwas unangenehm, aber weh getan hatte es überhaupt nicht.
Nehme nun 3x2 Progestan täglich ... die machen mich so richtig müde und ich könnte nur noch schlafen. Diese Woche habe ich noch Urlaub, bin aber mal auf nächste Woche gespannt und wie ich die Tage auf der Arbeit überstehe.

Komischerweise habe ich momentan überhaupt kein Gefühl ob es geklappt haben könnte oder nicht... Wahrscheinlich unterdrücke ich die Gefühle aber auch etwas denn der Fall wäre sehr tief ...

Bluttest habe ich am 16.09., nächste Woche Dienstag aber so wie ich mich kenne werde ich schon am Montag oder Dienstag morgen einen Pippitest machen. Will nicht, dass mir die eventuell niederschmetternde Nachricht am Telefon mitgeteilt wird. Das hatte ich bei meiner 1. IUI, damals habe ich von der Arbeit aus in der KIWU-Klinik angerufen - NEGATIV - dachte es zieht mir den Boden unter den Füßen weg weil ich mir so sicher war, dass es geklappt hat.

Wünsche Euch eine schöne Zeit.

Alles Liebe Eure Peach

Tausende Fragen in meinem Kopf

... irgendwie ist heute ein seltsamer Tag.

Das Wetter ist bei uns warm aber bedeckt und sehr drückend. Irgendwie macht einen das ganz matschig im Kopf  und ich kann mich zu nichts richtig aufraffen.

Ich bin sehr nachdenklich ... warum wünsche ich mir überhaupt ein Kind? Diese Frage schwirrt mir heute schon den ganzen Tag durch den Kopf. Hat der liebe Gott vielleicht seine Gründe warum ich kein Kind bekomme? Ist es die Gesellschaft oder die Natur die uns vorschreibt Kinder zu bekommen?  Ist es die Angst im Alter ganz alleine zu sein? Oder etwa sogar die Vorfreude darauf sich mindestens die nächsten zwei Jahre sich nicht um die triste Büroarbeit zu kümmern und sich über bekloppte Kollegen zu ärgern?
 ... Ach .... ich weiß es mal wieder nicht ...

In der Tat, ich habe schon mein ganzes Leben lang Angst alleine zu sein.

Ich möchte kuscheln, rumalbern, unbeschwerte Zeit verbringen, Ausflüge unternehmen, glückliche Familienbilder auf Facebook posten, ... aber auch Verantwortung übernehmen und bedingungslose Liebe geben. So wie Millionen andere Familien eben auch, das ist doch ganz natürlich.

Zudem denke ich den ganzen Tag schon nach wann wir mit der IVF beginnen sollen. Auf der einen Seite würde ich so schnell wie möglich beginnen auf der anderen Seite ist da die Angst und die finanzielle Situation. Jeden Monat den ich später anfange könnte ich noch etwas Geld zusammensparen...oder ist die Zeit früher anzufangen noch wertvoller? Das ist die Frage aller Fragen ;-)

Alles Liebe Eure nachdenkliche Peach

Krank und schlechtes Gewissen

Kennt ihr diese Gefühl? Ich bin seit Dienstag wegen grippalem Infekt krank geschrieben.  
Schrecklich!!! Nein, nicht die Krankheit, die ist in ein paar Tagen Geschichte. Ich meine das schlechte Gewissen.  Ich glaub ich muss erst todkrank sein um kein schlechtes Gewissen mehr zu haben wenn ich krank bin. Die ganze Zeit denke ich, eigentlich hätte ich ja doch arbeiten gehen können, eigentlich ist es ja gar  nichts so schlimm... aber eigentlich fühle ich mich selbst zum aufstehen zu schwach. Diese Gefühl macht mich manchmal verrückt. Ich arbeite in einer Firma, da wird geredet wenn man krank ist. Ich gehöre nicht zu den Leuten die wegen jedem Pups zuhause bleiben aber ja ich gehöre zu den Leuten die einfach empfindlicher sind und statt eine Grippe im Jahr, diese gleich dreimal hat. Aber dafür kann ich doch nichts, sollen doch die Leute die nicht so empfindlich sind einfach froh darüber sein dass sie fitter sind. Aber nein, es wird gleich über die Person hergezogen, von wegen wehleidig etc.  Als gäbe es keine anderen Probleme.
Am Tag bevor ich wieder zur Arbeit gehe bin ich dann meistens total schlecht drauf und nervös wie ein Kinde vor dem ersten Schultag.
Warum kann ich nicht einfach cooler sein? Warum kann ich nicht einfach denken, ihr könnt mich alle mal. Ich mache meinen Job, und den mache ich gut und wenn ich krank bin dann bin ich krank, aber das geht einfach nicht in mein Köpfchen rein.

Ich bin echt jetzt schon ein bisschen panisch wie ich nur die ganzen Termine zur IVF wahrnehmen soll...

Würde mich freuen was von euch zu hören.

Alles Liebe,

Eure Peach <3

die Sonne lacht ...

Guten Morgen ihr Lieben,

heute bin ich mit Sonnenstrahlen im Gesicht aufgewacht, es wird bestimmt sehr heiß heute. Der Sommer ist zurück.
Das blöde daran ist nur, dass ich momentan krank bin, erkältet :-( Das nervt bei so einem Wetter noch viel mehr als bei schlechtem.

Wie es mir sonst so geht ... Meine Gedanken kreisen momentan immer und immer wieder, also eigentlich den ganzen Tag, um das Thema Kinderwunsch. Teilweise verfalle ich wieder in Selbstmitleid... Warum klappt es bei allen anderen nur bei uns nicht, warum haben wir das verdient etc. etc.

Ja. warum klappt es eigentlich nicht? Also an meinem Mann liegt es nicht, bei ihm ist alles in bester Ordnung. Bei mir ist es so, dass ein Eileiter, nämlich der rechte, nicht durchgängig ist, dies wurde letztes Jahr bei einer Durchlässigkeitsprüfung festgestellt. Der linke Eileiter ist laut den Ärzten durchgängig. Allerdings meinen die Ärzte mittlerweile, dass auch dieser Eileiter einen Schaden haben könnte, wenn alles intakt wäre dann wären wir laut den Ärzten schon längst schwanger! Irgendwie lässt mich das Gefühl aber nicht los, dass es noch an etwas anderem liegen könnte ... aber vielleicht lese ich auch zu viel darüber, das ständige nachlesen und googeln ist auch nicht immer gut.

Wir haben uns entschieden, dass wir im September unsere 1. IVF machen werden. Wenn ich daran denke bekomme ich irgendwie Angst. Außerdem ist es zeitlich gesehen, sehr schwer mit meinem Job zu vereinbaren. Bin gerade etwas ratlos wie ich das alles hinbekommen soll :-( Ich darf mich aber nicht jetzt schon zu sehr verrückt machen ...

Wünsche allen meinen Lesern einen schönen sonnigen Tag und würde mich freuen etwas von euch zu hören.

Alles Liebe,

Eure Peach

Kinderwunsch und ich

Hmmm, also nun habe ich es doch endlich geschafft, mir einen eigenen Blog anzulegen...
Jetzt sitze ich hier davor und weiß gar nicht so recht wie ich anfangen soll.

Kurz zu mir, meine Name ist Peach, bin 35 Jahre alt und seit 11 Jahren mit  meinem Freund (40 Jahre) zusammen. Gemeinsam leben wir mit unseren beiden Katzen auf dem Land in Süddeutschland.

Unser Kinderwunsch besteht seit fast 4 Jahren. Mittlerweile sind wir in einer KIWU-Klinik und haben auch schon 3 erfolglose IUIs hinter uns gebracht. Der nächste Schritt wird wohl eine IVF sein.

Ich hoffe mir hier alles von der Seele schreiben zu können, Gleichgesinnte zu finden und sich austauschen zu können.

Alles Liebe Eure Peach :-*